Perché ogni dieci anni perdiamo amici e ogni volta ci risulta sempre più difficile sostituirli?

Ogni sette anni perdiamo metà della nostra cerchia di amici e con il passare degli anni diventa più difficile stabilire nuove relazioni. Come andare avanti nella vita condividendo gioie e dolori in buona compagnia? Il famoso paroliere Johnny Mercer (1909-1976) era un uomo tanto brillante quanto odiato. Si definiva senza mezzi termini: “Frivolo. Meschino. Insulso. Degenerato. Bugiardo”. I suoi nemici non erano così benevoli con lui. Quando compose il testo di Moon River interpretato da Audrey Hepburn in “Colazione da Tiffany”, inserì nella frase, in modo discreto e incomprensibile: “My huckleberry Friends”, i miei amici mirtilli. L’attrice si ostinò a decifrare la frase criptica, con tale insistenza che la mitica scena rischiò di essere eliminata dal montaggio finale del film. Alla fine, un Mercer cinico, solitario e ubriaco come al solito le diede la risposta: da bambino correva con il suo gruppo di amici inseparabili, ma solo cinque, i più coraggiosi, si avventuravano sul bordo del fiume, tra i rovi, a raccogliere mirtilli. Quelli che non fallivano mai. Gli amici dei mirtilli. “Avevo degli amici. Amici. Di quelli che ti fanno piangere solo a ricordarli. Di quelli che hanno portato via qualcosa che avevo dentro e che ora mi manca. Non tendo alla malinconia. Non ho abbastanza sensibilità per sentire la mancanza di qualcosa… Ma mi mancano i miei amici, con cui andavo a raccogliere mirtilli. Gli invincibili. I bambini liberi di questo mondo”, concluse Mercer davanti a una sbalordita Audrey Hepburn.

Addio, amici

Mercer fece ben poco, oltre a raccogliere mirtilli, per coltivare le amicizie. Tuttavia, la perdita colpisce tutti allo stesso modo. E non è la nostalgia a parlare, ma la scienza: il 48% delle persone che chiamiamo amici perderà questo titolo nei prossimi sette anni, secondo uno studio condotto dal sociologo olandese Gerald Mollenhorst per l’Università di Utrecht. Nella maggior parte dei casi, non si tratterà di un addio drammatico causato da un litigio o da un tradimento, ma di una forza più prosaica: la perdita di contatto. Il disinteresse.

Il punto di svolta che segna il declino della vita sociale è l’età di 25 anni, secondo un altro studio delle Università di Oxford e Aalto. Non avremo mai più amici di quanti ne abbiamo a quell’età. “È quando molte persone finiscono l’università, cambiano valori, interessi e amicizie”, osserva Silvia Severino, psicologa e consulente in sviluppo emotivo. “Con il passare del tempo impariamo che un’amicizia non dura per anni. Non possiamo essere amici solo perché lo siamo da anni. Le relazioni si mantengono grazie all’equilibrio: quando entrambi sono disponibili, vengono ascoltati e ascoltano l’altro”.

Il principio di affinità è solitamente quello che, in età adulta, arricchisce la nostra agenda ed è anche responsabile delle perdite. Con il passare del tempo, cambiamo gusti, abitudini e forse anche valori. Ciò che prima ci univa ci sembra estraneo. “Tuttavia, ci sono amici di lunga data con cui non abbiamo questa affinità, ma esiste un affetto profondo. Succede quando incontri qualcuno che non vedi da anni e ti sembra di aver chiacchierato ieri”, osserva la psicologa Irene Santiago.

Gli addii nell’amicizia sono inevitabili, così come lo sono i benvenuti. Rimanere ancorati alla nostalgia o, addirittura, al rimprovero non cambierà questo fatto. “Perdere gli amici fa parte della vita, non perché l’amicizia non fosse autentica, ma perché tutti cambiamo”, riassume Severino.

Benvenuti, amici

Tra i 30 e i 40 anni, lontani dall’adolescenza e da quel desiderio di appartenenza al gruppo, diventiamo più esigenti: sappiamo chi siamo, cosa vogliamo e quali sono i nostri limiti. A questo si aggiungono il partner, il mutuo, il lavoro e altri obblighi che, come sottolinea Severino, “ci rendono meno disponibili a livello emotivo e mentale”.

In questo periodo c’è spazio anche per l’amicizia. Bisogna cercarla. Non è più così casuale. Interagiamo con persone diverse e da questi contatti nascono affinità, momenti di benessere che ci spingono a coltivare nuove amicizie.

Dopo i 50 anni, la tradizione non prometteva molte nuove relazioni, ma come sottolinea la psicologa Francina Bou, i tempi sono cambiati. “La società attuale è molto diversa da quella di 15 anni fa. Molte persone divorziano e questo ha cambiato il modo in cui le persone interagiscono. Molte persone ricominciano a uscire, a divertirsi, a cercare svago e relazioni. C’è una generazione di persone che, dopo essersi separate, cercano di ritrovare altre persone, di aprirsi di nuovo, e questo dimostra che non è mai troppo tardi per fare amicizia”.

Come si fanno amicizia

Il processo attraverso il quale diventiamo amici di un’altra persona è simile a quello dell’innamoramento. “Inizia in modo molto semplice, ti senti a tuo agio con qualcuno e questo ti dà una bella energia. Ti leghi a quella persona perché vuoi di più”, spiega Severino.

​Se le circostanze sono quelle giuste, cercheremo di ripetere l’esperienza, di avere altri incontri che favoriscano quel benessere. “A livello biochimico è simile all’innamoramento: intervengono anche la dopamina e l’ossitocina, manca solo la serotonina, che è quella che integra l’attrazione fisica”, commenta Santiago.

La ripetizione consolida la relazione, condividiamo hobby, opinioni e cerchiamo spazi con l’altra persona. È così che si costruisce la fiducia. “Quando c’è fiducia, ci liberiamo della maschera sociale: non dobbiamo dare un’immagine di desiderabilità sociale perché possiamo riposare nel legame con l’altra persona”, sottolinea Santiago.

​Questo spazio in cui possiamo riposare è un fattore protettivo per la salute mentale. Ci aiuta a regolare le emozioni: basta che ci ascolti quando siamo sopraffatti per calmarci. Ci offre nuove prospettive: nuove opzioni che non avevamo contemplato nel fervore dei nostri pensieri circolari. “Ha anche una funzione di accompagnamento.

Non risolve i nostri problemi, perché non è questo il suo compito, ma rimane al nostro fianco mentre attraversiamo la tempesta. Un buon amico non porterà il tuo zaino, ma camminerà al tuo fianco”, definisce Severino.

L’invecchiamento cerebrale non conosce amici

A una certa età è difficile uscire di casa e alcuni rimangono intrappolati dalla forza centripeta del divano. Al di là del carattere di ciascuno, la scienza ha una spiegazione: uno studio della Nanyang Technological University ha dimostrato che con l’avanzare dell’età diminuisce la connettività di un’area del cervello fondamentale per la socializzazione.

In ogni caso, gli esperti consultati ci incoraggiano a concentrarci sui benefici dell’amicizia per prevenire l’isolamento. “A certe età è normale provare pigrizia nell’intraprendere nuove relazioni, ma è necessario. Dobbiamo cambiare mentalità: non possiamo vedere l’amicizia come qualcosa che ci toglie energia, ma piuttosto come qualcosa che ce la restituisce“, raccomanda Severino.

Come in tutte le cose, il primo passo è spesso il più difficile. ”Rimanere sdraiati sul divano può sembrare comodo oggi, ma può trasformarsi nella solitudine di domani”, prevede Bou.