L’incapacità di stare da soli predispone alcune persone ad accoppiarsi con altre con tratti narcisistici, il che dà luogo a legami che possono finire per essere tossici e annullare ancora di più un’autostima già danneggiata.
L’amore non deve fare male: smascherare i miti della codipendenza
Sacrificare tutto in nome dell’amore si riflette in alcuni luoghi comuni diffusi nel corso della storia che affondano le loro radici nelle tradizioni religiose, filosofiche o letterarie. “Per amore si soffre, si sopporta e si perdona tutto”, “se non fa male, non è amore”, “chi ama, dà tutto senza aspettarsi nulla” o “l’amore può tutto” sono solo alcuni dei miti che ancora persistono e che risultano pericolosi per coloro che non riconoscono nel proprio partner comportamenti disfunzionali o addirittura abusivi. “Quando ci si preoccupa più del benessere dell’altra persona che del proprio, è il primo chiaro segnale di codipendenza”, spiega Rosa Malospelos, psicologa esperta in relazioni e divulgatrice. “È una forma di autoabbandono mascherato da amore e, spesso, viene confuso con generosità o empatia, ma sotto la codipendenza non c’è virtù, c’è ferita”, sostiene.
Una delle ricerche più recenti sulla codipendenza nelle relazioni, pubblicata lo scorso marzo dagli psichiatri della Liberty University e intitolata Esperienze di attrazione romantica nelle donne codipendenti e non codipendenti, conclude che esistono modelli relazionali malsani all’interno della coppia che persistono nel tempo se non vengono affrontati. “Tendiamo a trascinare con noi modelli infantili, in cui abbiamo imparato che per meritare amore bisognava prendersi cura, compiacere, essere utili o salvare l’altro. Quando cresciamo, possiamo arrivare a cercare di essere salvatori professionisti dei drammi altrui, specialmente con i nostri partner: quando il mio partner ha una brutta giornata, inconsciamente, metto da parte la mia e non mi chiedo nemmeno come sto”, esemplifica Malospelos.
La trappola del bisogno imperativo: come riconoscere la dipendenza emotiva
Tuttavia, la dipendenza emotiva non è la stessa cosa della codipendenza. “Una persona emotivamente dipendente si distingue perché ha un modello ricorrente nel modo di relazionarsi con i diversi partner: i suoi comportamenti e la cura della relazione sono finalizzati ad ottenere affetto costante, poiché per lei è un bisogno imperativo”, afferma la psicologa esperta in terapia per adulti Ana Romero. La dipendenza emotiva, nel contesto di una relazione sentimentale, si verifica quando una persona vive o vorrebbe vivere attaccata al proprio partner come una calamita. “Tutto il suo valore, la sua pace e la sua sicurezza emotiva dipendono dal fatto che l’altro sia disponibile, affettuoso, rassicurante. Ad esempio, se smetti di rispondere ai miei messaggi su WhatsApp, entro in modalità panico. Se oggi non mi dici che mi ami, penso già che mi lascerai. Se mi dici che hai un programma con i tuoi amici, mi sento già abbandonata nell’apocalisse emotiva”, racconta Malospelos.
Infatti, il Manuale dei disturbi mentali (DSM Manuals) definisce la personalità dipendente come un disturbo mentale caratterizzato dal bisogno generalizzato ed eccessivo di essere accuditi, che porta a comportamenti di sottomissione e attaccamento. “Anche l’altra parte della relazione ha un ruolo importante, in quanto spesso soddisfa una serie di criteri che facilitano alla persona con dipendenza emotiva di iniziare a dirigere le proprie cure e il proprio affetto verso l’altro. Si tratta solitamente di persone con tratti narcisistici, molto sicure di sé, con qualche tratto della personalità che può essere accattivante e che quindi può portare a idealizzarle“, spiega Romero. ”Tutto questo genera una dinamica in cui uno si nutre del rafforzamento delle proprie qualità, mentre la persona con dipendenza emotiva ne beneficia, in apparenza, vedendo soddisfatto il suo intenso bisogno di affetto”, continua.
Non tutta la dipendenza emotiva è dannosa o tossica. Il libro di John Bradshaw del 1990, Homecoming: Reclaiming and Championing Your Inner Child (Ritorno a casa: recuperare e guarire il bambino interiore), affronta la questione da una prospettiva sana di “dipendenza sicura”. L’autore spiega come fin dall’infanzia il bisogno di essere dipendenti da chi si prende cura di noi sia naturale e necessario, quindi se si è dipendenti dagli altri in modo sano è perché lo si associa alla sicurezza e alla fiducia.
La dipendenza emotiva, nel contesto di una relazione sentimentale, si verifica quando una persona vive o vorrebbe vivere attaccata al proprio partner come una calamita e va nel panico se, ad esempio, lui smette di rispondere ai messaggi su WhatsApp.
C’è un momento chiave in cui una relazione smette di essere solo “dipendente”, da parte di uno o entrambi i membri della coppia, ed entra in una dinamica di codipendenza più complessa e logorante. Alcuni esperti spiegano che ciò accade quando il bisogno di affetto si trasforma in bisogno di controllo o di salvataggio dell’altro. “Quando la persona sente che lo sforzo di mantenere la relazione con l’altra persona la fa sentire inferiore, debole o con scarsa autostima, inizia una relazione codipendente”, racconta lo psicologo e psicoterapeuta Fernando Mansilla. “La codipendenza è una questione che riguarda due persone, una delle quali è manifestamente dipendente, sottomessa, e l’altra è larvata, controllante. Pertanto, hanno bisogno l’una dell’altra per la sopravvivenza emotiva”, aggiunge l’esperto.
Sacrificare i propri bisogni per l’altra persona in una relazione codipendente, alla fine, può portare a un comportamento disfunzionale o addirittura abusivo. “Sebbene non esista un unico strumento e si tratti di un processo in cui si lavora con i pensieri, le emozioni e il comportamento, uno degli aspetti che, senza dubbio, è fondamentale rafforzare in questi casi è l’autostima”, commenta Romero.
Quando la persona sente che lo sforzo di mantenere la relazione con l’altra persona la fa sentire inferiore, debole o con scarsa autostima, inizia una relazione codipendente.
Codipendenza o dipendenza dall’amore?
Sebbene la dipendenza dall’amore implichi un attaccamento emotivo all’euforia che procura l’innamoramento, la persona dipendente può anche essere dipendente o codipendente, secondo Malospelos. “Questo accade quando una persona non sa stare da sola, quindi è dipendente dall’ebbrezza che le procura l’innamoramento. Questa persona può essere dipendente, cioè cerca di essere salvata; o codipendente, cioè quando prevale il: ‘Dammi la tua felicità e io ti salverò’”, sostiene. In questo modo, “è l’amore stesso che si comporta come una droga”, analizza.
Come descrive la frase del famoso psicologo italiano Walter Riso: “La dipendenza affettiva è una dipendenza dall’amore. Non si cerca di amare, ma di consumare amore per placare la mancanza interiore”. Per Malospelos, “dietro tutto questo ci sono persone con forti ferite di abbandono, di rifiuto, con traumi complessi o relazionali, oltre a un’autostima molto danneggiata”.
